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笑话二十则

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在课堂上,同学们都在埋头苦干,突然,一女尖叫道:别擢,疼。大伙都没反应,三秒后全班都纯洁地大笑。
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一般来说,男同胞上完厕所后洗手只有2种情况:1,旁边有人,2,绝壁尿手上了。别问我怎么知道的。男同胞:上完厕所你洗手吗?
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一女的去菜市场买黄瓜,用手捏啊捏的。说道:你这黄瓜怎么都是软的。卖黄瓜的老大爷不乐意了:早上硬的时候你不来,下午软了你来了!
4
小时候偷一百块藏米缸里,好久了都不敢花,然后煮饭被翻出,问我是不是偷钱,死都不承认,说是老鼠叼到里面的,然后被脱下衣服绑在树上
5
A:老婆,新流行的4G网络跟3G有啥区别?B:呵呵,就好像你和隔壁的老王。A:你的意思是4G高端大气上档次?B:不是。我的意思是,更快。
6
小时候在家拨打110通了以后迅速挂掉,结果110打回来我妈接了,110问我妈什么事,我妈说我家没打。之后我告诉我妈,我是为了检查警察是不是在认真工作。
7
有一日遇到一面试的哥们,问:“你是什么学历:”他说:“海鳖”面试官问:”什么是海鳖“他说:“留学没拿到绿卡的就海龟没拿到学位的叫海带这样去游学的叫海鳖”
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小明跟隔壁小王打架住院了。后来小王愧疚去看小明,买了鲜花和一只王八。小明说:没事,都是年轻人,好冲动。来就来吧,还带家人来。结果……结果,小明又多住院几天!
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和朋友吃饭,最恶心的莫过于在饭桌上,特一口浓痰没找到地方吐,又咽下去了。。。咽下去就咽下去吧,还故意恶心人,不怀好意的对我说:有点咸!!!!别拦我,我打死他!
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老婆:“亲爱滴,别滴女人都爱英雄,可俺就讨厌英雄,你知道为嘛么?”老公:“为嘛啊?”老婆:“因为人家常说‘英雄气短’啊!你说这气短滴男银做操能坚持时间长么?”
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老爸语重心长的告诫我找的老婆太聪明未必是件好事,可难得的是她会装糊涂原谅你的非原则性错误。我觉得老爸说的很对,于是告诉了我妈老爸有一万块钱私房钱藏在我床头柜的书里。
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高中一要好的哥们,是我同桌,早自习读书,他带着耳机听歌,老师来了让停一下,全班都静了,只有我那哥们还在闭眼陶醉的《寂寞的人那么多》老师也醉了,全班看着他听着他唱完,我真不忍心提醒
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读大二的时候班上有一个胸部特别平的女生,有天她问我如果遇到色狼骚扰怎么办?我淡淡地回了句:“把上衣脱了,然后大喊,别误会,我是男的。”然后,我进医院了。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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刚跟队长一起在路口例行查车,拦着一甲壳虫车主没系安全带,我正要开单子,那女车主跑到队长身边不知道说了句什么,队长直接摆摆手让她走了。看我一脸迷茫的样子,队长来了句:看啥看,!人家哺乳期,不方便
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哥们辞职回老家了,走之前对我说,你一定要好好干,等我回来的时候希望看到一个不一样的你!我心里顿时一阵激动,答应了下来。送他上车后,我打了个电话,嫂子啊!你不舒服,我已经帮你把哥送上车了,今天吃什么呀?
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期末考后要发奖状的,没我份。经过回家那条小河,把自己弄得一身湿漉漉,然后哭着回家跟爸妈说我不小心掉河里了,三好学生奖状也掉河里捡不回来了…哎!每年都要费尽心思想尽办法骗爸妈,真心不容易阿!小孩子不要去模仿
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一次和哺乳期的媳妇开车外出办事,返回路上,我饿了,就准备找个地垫点东西。媳妇让我忍一忍,回家再吃,好早点回家给儿子喂奶。我的肚子咕噜咕噜叫了一路,人都快饿扁了。一到家,媳妇就忙着奶儿子。突然听她一声大叫,老公,我真是昏头了,你那么饿,有现成的奶也不知道给你喝一点!
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小时候有天晚上偷我妈钱去买零食,人家看我太小又拿的是整百的就不肯卖给我。我看钱留着也花不了,就在附近几家门口各扔一百,回去后我妈正找钱找翻天呢(压根没怀疑我我太小了),眼光朝我那么一扫,我就一抖:“我没拿”,我妈:“你没拿?”结局就是我哭着领家里人到附近扔钱的几个地方找钱。
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你妹的有这种名字:问:“我长得吓人,还会有人喜欢我吗?”答:“那要看‘长’字怎么念了……”问:“为什么**界女的比男的值钱?”答:“因为,男优只是简单地拔枪,而女优们却要变着法子挨枪子,还要拼演技!”问:“为什么算命的时候都是男左女右?”答:“因为男的右手sha气太重!”问:“为什么...
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